Démangeaison, démangeaison, grattement, grattement.
Pouah, ces démangeaisons du cuir chevelu me rendent folle. Elles m’empêchent de dormir la nuit. Je n’arrive pas à dormir. Et quand j’y arrive, je me réveille en me grattant. Ça ne peut pas continuer.
J’ai toujours eu le cuir chevelu qui me démange. Il existe des shampoings spéciaux pour ça, et je les ai tous essayés. Certains fonctionnent mieux que d’autres, mais ils ne font pas disparaître le problème. Pas entièrement. Cela dit, je n’aurais jamais imaginé me retrouver dans ce scénario.
Je jouais du piano et travaillais sur un morceau difficile lorsque les bestioles sont apparues pour la première fois. Comme d’habitude, mon cuir chevelu me démangeait énormément. Seulement, cette fois, quand je me suis gratté, quelque chose s’est envolé et a atterri sur mes genoux. J’ai dû faire un bond de plus d’un kilomètre. La chose était hideuse, avec de longues antennes courbées et de minuscules orteils, tapant, tapant, tapant tandis qu’elle rampait sur mes genoux.
Je l’ai écrasé.
La chose a crié en explosant. C’était vraiment dégoûtant. Puis, essayant de ne pas paniquer, j’ai baissé la tête et je suis allé en ville, tremblant et me grattant, pour voir ce qui vivait d’autre là-dedans.
“Brut!”
Une flotte de bestioles rampantes s’est échappée de mes cheveux. Pouah. Des poux. À mon âge ? J’ai dû les attraper d’un de mes élèves de piano. Totalement agacée, je me suis réfugiée à la pharmacie et j’ai pris le traitement approprié, puis je me suis mise à me débarrasser de ces invités indésirables.
La semaine suivante, j’ai essayé de tuer ces petites bêtes, mais elles ont persisté et sont revenues sans cesse. Impossible de dormir. Tout ce que je pouvais faire, c’était rester au lit et me gratter, les ongles brunis et dégoûtés à force de me gratter.
A bout de nerfs, j’ai demandé à Marley, ma meilleure amie, d’y jeter un œil. Elle est coriace et certainement pas du genre sensible. Si elle ne peut pas m’aider, je suis foutue.
Marley est entrée pour une inspection. Elle a haleté, gémi et s’est étouffée. Cinq minutes plus tard, elle sortait en courant, les yeux écarquillés d’accusation. À ce jour, elle ne répond toujours pas à mes SMS. C’est à ce moment-là que j’ai su que quelque chose n’allait pas. Terriblement.
Mon esprit s’est emballé. C’est absurde. À quel point cela peut-il être grave ? Puis j’ai entendu le bruit de petits orteils qui frappaient le sol de ma chambre. J’ai utilisé la lampe de poche de mon téléphone pour regarder de plus près et j’ai frissonné. Mon esprit a dérapé. Je n’avais jamais rien vu d’aussi répugnant de ma vie. Des bestioles, mais pas comme celles que j’avais jamais vues.
Au prix de beaucoup d’efforts, j’ai réussi à attirer les créatures d’apparence crétacée dans une boîte à chaussures. Tap, tap, tap, elles se sont mises à marcher autour de la boîte comme de minuscules guerriers. De loin, elles ressemblaient à des poux de tête, mais elles se déplaçaient trop vite et faisaient trop de bruit.
Totalement paniquée, j’ai enlevé mes vêtements et mes draps. C’était l’heure de la lessive ! Pouah. Mes taies d’oreiller en étaient pleines. Je les ai secouées avec précaution dans la boîte à chaussures et j’ai jeté le linge dans la machine.
Après cela, je me suis retirée dans ma chambre, écœurée et triste. Est-ce que je ne peux pas passer une bonne journée ? Est-ce trop demander ? J’ai alors jeté un œil dans la boîte à chaussures et j’ai failli m’évanouir.
Une bataille aux proportions épiques. C’est la seule façon de la décrire. Les créatures se battaient entre elles, rampaient, mordaient et faisaient Dieu sait quoi d’autre. Mais en équipes. Et elles étaient vicieuses. Je ne pouvais pas regarder.
Démangeaison, démangeaison, grattement, grattement.
Mon état s’aggravait. Mon cuir chevelu et mon cou étaient endoloris et couverts de croûtes. Au-dessus de la boîte à chaussures, je me grattais, me démangeais et je secouais mes cheveux. Cela ressemblait à une boule à neige de Noël, où la neige danse après l’avoir secouée. Sauf que ce n’était pas de la neige, c’était une sorte de poux hideux.
Ou du moins c’est ce que je pensais.
Je suis allée sur Internet et j’ai fait quelques recherches, et il est devenu évident que je n’avais pas affaire à des poux de tête. Pas du tout. Leur comportement ne correspondait pas. Les poux de tête ne se battent pas entre eux. Ils ne forment pas non plus de groupes. De plus, ces salauds étaient trop gros. Pouah. Et maintenant ?
J’ai pris mon microscope, que je n’avais pas utilisé depuis des années, et j’en ai attrapé un. Je l’ai placé sous le microscope pour l’examiner de plus près, et j’ai failli mourir. Mon esprit était au bord du gouffre. Cela ne peut pas arriver, me suis-je répété sans cesse. Ce n’est pas réel.
Mais c’était le cas.
Je suis allée sur Internet, à la recherche de correspondances. Rien ne correspondait. Ces créatures à l’air cruel avaient des crocs, des griffes et des ailes. Les ailes me faisaient le plus peur. S’ils pouvaient voler, alors quoi ? Pour l’instant, du moins, ils rampaient ; tapotant, tapotant, tapotant alors qu’ils glissaient sur la boîte à chaussures.
J’ai tout donné. Puis je me suis précipitée aux toilettes et j’ai régurgité mon petit-déjeuner. Mon estomac tournait plus vite que la machine à laver. Après la douche, je suis partie au travail, effrayée et confuse. C’était une journée misérable, laissez-moi vous le dire. En tant que professeur de piano, je m’assois près des élèves. J’ai fait de mon mieux pour garder une distance, mais il n’y a qu’un seul piano et c’est une salle de taille modeste.
Démangeaison, démangeaison, grattement, grattement.
Toute la journée, je me suis gratté, en faisant attention à ne pas répandre de bestioles partout, mais sans pouvoir m’en empêcher. Je nettoyais constamment la crasse de mes ongles, qui étaient bruns et dégoûtants, et bien en vue pendant que je jouais du piano. Finalement, mon service s’est terminé et je suis rentré chez moi aussi vite que possible, en espérant aller au fond des choses. Ces petites bestioles doivent bien venir de quelque part, non ?
En rentrant chez moi, j’ai eu le souffle coupé. La boîte à chaussures s’était complètement transformée. À l’intérieur, il y avait une ville. Ils ont dû fouiller ma chambre à la recherche de provisions. Mais comment ? Une chaussette jetée, par exemple, a été déchirée en lambeaux et utilisée comme herbe. De petits morceaux de coton recouvraient désormais toute la base de la boîte. Ma carte Pokémon préférée, que je gardais depuis que j’étais enfant, a été mâchée et transformée en petites maisons. En plus, ils utilisaient mon boîtier d’écouteurs vide comme piscine ! Comment se fait-il qu’ils aient trouvé l’eau ?
J’ai dû prendre du recul pour reprendre mon souffle. Mon cœur menaçait d’exploser. J’ai vingt-cinq ans, me suis-je dit, bien trop jeune pour avoir une crise cardiaque. Puis j’ai remarqué quelque chose de profondément troublant : la boîte à chaussures était divisée en deux moitiés. Un côté était sophistiqué, avec des maisons, une piscine publique, etc. L’autre côté était sale et négligé, avec de gros monticules noirs – qui étaient peut-être des excréments – empilés sur les bords de la boîte. Des gouttes de sang giclaient sur l’herbe gluante, la tachant de rouge cramoisi.
J’ai recouvert la boîte, puis j’ai passé toute la nuit sur l’ordinateur, à chercher des réponses. J’ai fait des recherches sur des milliers d’espèces d’insectes, mais aucune ne correspondait à la description. Pas du tout.
Le café est devenu mon salut. J’étais ridiculement fatiguée et j’aurais probablement dû être mise en quarantaine, mais les factures sont les factures. N’ayant aucune autre source de revenus, je devais travailler. Je savais très bien que je ne devais pas sortir en public, la dernière chose que je voulais faire était d’infecter quelqu’un, mais quel choix avais-je ? Pouah. C’était horrible. La bataille des proportions épiques se déroulait sur mon cuir chevelu, et j’en étais l’arbitre.
Démangeaison, démangeaison, grattement, grattement.
Tant bien que mal, j’ai réussi à terminer mon travail, en me démangeant, en me grattant et en me griffant le cuir chevelu avec une force énorme. En rentrant chez moi, je suis allée directement dans ma chambre. Je vis dans un petit appartement d’une chambre, donc au moins je n’avais pas de colocataires à gérer. Cela dit, j’aurais aimé avoir quelqu’un à qui me confier. Mais encore une fois, regardez ce qui s’est passé la dernière fois. Je n’avais toujours pas eu de nouvelles de Marley. Oh, l’énigme.
La boîte à chaussures avait disparu. Je me suis gratté la tête, cette fois par confusion. Je jure que je l’avais laissée au milieu du sol.
Panique.
D’abord, j’ai vérifié le placard, fouillant frénétiquement dans les armoires. Rien. Puis je me suis mis à quatre pattes et j’ai cherché sous le lit. Ah ! Je l’ai trouvé. Des salauds sournois. Quand j’ai allumé une lampe, les insectes ont disparu, se faufilant à l’intérieur de leurs nouvelles maisons ou dans des monticules de crottes, selon le côté de la boîte dans lequel ils vivaient.
La boîte était pleine de bruit. Je n’en croyais pas mes yeux. Ces créatures sophistiquées, jouissant d’un style de vie plus luxueux, avaient construit une sorte d’aire de loisirs en utilisant des stylos, des crayons et des morceaux de papier. De plus, ils avaient des condos ! Je jure devant Dieu qu’ils en avaient ! Pouah, ils avaient volé plus de cartes Pokémon. À partir de maintenant, j’ai commencé à les appeler les Mavericks.
À l’intérieur de la boîte à chaussures se trouvait une zone de guerre. Des centaines de créatures étaient mortes, principalement du côté des dégueulasses. Apparemment, les Mavericks les avaient vaincus. Mais pas entièrement. Les Filthy (comme je les appelle) ripostaient, émettant d’horribles sifflements, puis se réfugiant dans les monticules de crottes.
Démangeaison, démangeaison, grattement, grattement.
Ma tête s’est aggravée, mon cou était rouge d’éruption cutanée. Fébrilement, j’ai jeté ma tête sur la boîte et je me suis gratté. Ah, quel soulagement. Quand je me suis relevé, j’ai haleté. La boîte entière était remplie d’insectes. Pour eux, une tornade avait dû toucher terre. Ensuite, je me suis rendu compte que les deux camps se sont mis au travail, séparant une espèce de l’autre, s’agitant, se battant, couinant et hurlant.
À l’aide d’une pince à épiler, j’ai ramassé un Filthy pour l’inspecter. Ouah ! Contrairement aux Mavericks, ces salauds étaient gros, avec des ventres de merde et des centaines de petites pattes. Pas d’ailes. Leurs dents étaient traîtresses, comme de minuscules lames de rasoir, et leurs yeux étaient des ampoules rouges brillantes.
Je l’ai écrasé.
J’ai pensé à aller voir un médecin, mais attendre des heures pour recevoir un shampoing anti-poux n’était pas une priorité absolue. Alors, je me suis rasé la tête. Adieu les boucles dorées. Bonjour le doux soulagement. Pour une raison quelconque, j’ai mis mes cheveux souillés dans la boîte à chaussures. Les créatures se sont lancées dans une guerre, rassemblant la précieuse cargaison, sifflant, piaillant et se battant. Puis j’ai sorti la boîte et j’y ai mis le feu. Le son était horrible, comme un million de petites âmes hurlant en même temps. L’odeur était bien pire. Complètement désemparée, je me suis retirée dans ma chambre, aspirant à une bonne nuit de repos.
Démangeaison, démangeaison, grattement, grattement.
Seulement maintenant, mon ventre me démangeait. Quoi ? J’ai allumé une lampe. Ces horribles bestioles couraient sur mon ventre. L’une d’elles est sortie de mon nombril. Je l’ai écrasé, puis j’ai allumé la lampe de chevet et j’ai crié. Elles étaient partout ! Tout mon sol scintillait, comme un tapis roulant. Pouah, encore une nuit blanche.
…
Une semaine s’est écoulée et je suis désemparée. J’ai fini par consulter un médecin et, comme prévu, après avoir attendu près de deux heures, elle m’a donné une crème spéciale et m’a renvoyée chez moi.
Démangeaison, démangeaison, grattement, grattement.
Mes cheveux me manquent, mais pas les bestioles effrayantes. Mon cuir chevelu commence à cicatriser, mais je n’arrive pas à les chasser de mon appartement. Chaque fois que j’en tue un, ils se multiplient. Donc, pour l’instant, ils restent. Pouah. Comme la boîte à chaussures, ma chambre est divisée en deux. La bataille des proportions épiques continue.
Je ne peux que me demander combien de temps durera la guerre et qui en sortira vainqueur. Chaque fois que les Filthy semblent vaincus, comme de véritables outsiders, ils se regroupent et ripostent, tuant des milliers de Mavericks.
Mais comment ?
Ils ont découvert le feu. Peut-être que les bougies chauffe-plat étaient une mauvaise idée. Je prie pour qu’ils ne brûlent pas ma maison.
Et puis, peut-être, juste peut-être…
soumis par /u/CallMeStarr
[lien] [commentaires]