Je suis responsable de la mort de mon frère

C’est assez dur à raconter. J’en ai jamais parlé à personne, à part ceux ayant vécu ça avec moi et mon thérapeute, simplement parce que l’exprimer avec des mots à l’oral est hyper difficile. Mon thérapeute m’a toujours conseillé de le faire par écrit, même si c’est des inconnus qui le lisent. Parce que d’après lui on peut éditer ses mots en cours de route etc. On a le temps de réfléchir. Je pense qu’il a raison, alors voilà mon histoire. J’espère ressentir un poids en moins une fois arrivé au bout.

Je suis désolé d’avance si mon récit paraîtra décousu. J’écris avec les mots que je pense être les plus justes.

Avant j’avais un frère. Il avait 5 ans de plus que moi, on était très proches. On avait les mêmes goûts, les mêmes passions, l’informatique nous branchait bien. On vivait aussi dans la misère. Baraque sans chauffage, ni eau chaude. Mon père nous avait installé un chauffe-eau qui fonctionnait quand il le voulait bien. On mangeait à notre faim, mais c’était surtout de la merde. Des trucs préparés immondes. Les Restos du Coeur nous aident bien même si ils nous refourguaient des trucs assez dégueux aussi.

Cette existence dans la pauvreté nous a beaucoup forgés. On a toujours eu envie de sortir de cette misère. On a beaucoup pensé que travailler et être bons à l’école nous permettrait de sortir de là. On a été naïf, et on l’a très vite réalisé. On a énormément souffert de ça. On voyait bien qu’on était différent à l’école. On se faisait moquer à cause de nos habits, du fait qu’on avait pas de téléphone etc.

Pourtant on adorait l’informatique, car mon père nous avait trouvé un ordinateur dans la décharge où il avait trouvé un petit taff. Par chance c’était un bon ordinateur en assez bon état, on se demandait ce qu’il foutait là. On a bidouillé plein de trucs dessus, on adorait ça, c’était cool. On utilisait la connexion internet de notre médiathèque municipale, et à force d’apprendre et de persévérer, on a fini par cracker la connexion d’un voisin pour avoir internet chez nous.

Mais vivre de passion et d’eau fraîche ça suffisait pas. Mon frère avait commencé à chercher “des tombées de camion” pour les revendre (il avait 16 ans à ce moment là). A l’époque je savais pas trop ce qu’il voulait dire par là, je comprenais juste qu’il trouvait des trucs à droite à gauche et qu’il les revendait à des gens du coin, notamment aux PMU. C’était des pièces informatiques, le genre de truc que mon père trouvait aussi à la déchetterie. On trouvait facilement des gens pour racheter ces conneries car les revendeurs leboncoins et les réparateurs de PC au black pullulaient pas mal.

C’est quand j’ai vu revenir mon frère le crâne en sang chez moi que j’ai compris qu’un truc allait pas dans ce qu’il faisait. Il avait fait croire à mes parents qu’il s’était “”simplement”” battu à l’école, mais moi je connaissait son “”activité””. Je savais que c’était en rapport avec ça. Il voulait jamais me dire ce qu’il faisait réellement. Pourtant j’ai plein de fois insisté dans le passé pour participer à son business.

J’ai fini par apprendre de la bouche de certains “amis” qu’il volait des ordinateurs à droite à gauche pour les récupérer. Il allait aussi régulièrement à la déchetterie voler des trucs. On a fini par se faire bannir de notre médiathèque car les gens là bas suspectaient mon frère de voler du matos. Je sais plus si il s’est fait cramer, peut-être. Ses “tombées de camion” étaient en fait des larcins.

Faut savoir une chose, c’est qu’on a vécu dans une cité très difficile. C’était coutume d’avoir des bagarres de groupes, des sortes de “gangs”, parfois des voitures cramer. Ca partait constamment en couilles. On a jamais vu la police dans le coin parce que je crois qu’ils ont simplement abandonné. Cette cité était sauvage. Mon frère était rentré dans l’un de ces groupes, il m’en avait parlé.

A partir du moment où il était rentré dans l’un de ces groupes, ça devenait habituel de le voir revenir avec des bleus etc. Moi j’étais pas cette trempe, j’étais le parfait petit frère timide qui cherchait pas les embrouilles. Lui c’était différent. Au bout d’un moment mes parents savaient bien qu’il s’était engouffré dans des trucs louches. Ils ont essayé de le raisonner, ça partait souvent en disputes. Avec le recul que j’ai aujourd’hui, j’ai compris que tout ça servait à rien, et ce que disait ma mère était hypocrite.

On peut pas être un parfait citoyen en vivant dans la misère. Ce que faisait mon frère nous nourrissait, là où mon père échouait à cause de sa fénéantise. Mon frère c’était mon vrai père. Il a causé du mal et a subit du mal. Mais comme diraient certains, c’est la loi de la rue.

Je sais qu’au bout d’un moment il avait diversifié ses activités. Quand il était arrivé à ses 18 ans une distance s’est installée entre nous qui m’a fait beaucoup de mal. Il s’est renfermé dans un rôle de père de substitution plutôt que de frère. Il a continué de couler dans ses magouilles. Il voulait pas m’expliquer tout ça, ni me faire participer. Je sais aujourd’hui que la distance qu’il a imposé était pour me protéger. On en voulait tous secrètement à mon père d’avoir échoué dans son rôle. J’ai dit secrètement, parce que honnêtement personne avait la force d’en vouloir ouvertement à qui que ce soit. Notre vie était déjà bien assez remplie de merde.

Mes parents se toléraient, mon frère s’éloignait, et moi j’ai fini seul. Je suis tombé dans l’alcool à cause de tout ça. Je pouvais pas concevoir d’avoir une vie aussi merdique. J’avais cette image de moi d’être un échec, que j’ai toujours aujourd’hui d’ailleurs. J’ai jamais était fait du même fer que mon frère. J’avais l’impression d’être un parasite. Seuls ceux qui ont vécu dans la pauvreté peuvent comprendre à quel point ça fait mal de voir une personne que vous aimez revenir chez vous abîmée et délaissée par la société.

Là j’en viens à ce qui a changé ma vie et dieu sait, s’il existe ce que je doute, que c’est hyper dur à formuler et que si j’avais un moyen de revenir dans le temps je le ferai.

En rentrant des cours j’ai appris par un pote de classe voisin que mon frère allait participer à une énorme bagarre entre deux groupes à cause d’une énorme embrouille. C’était à propos de voitures volées dont l’une d’entre elles contenait un truc. J’ai jamais su c’était quoi ce truc même si bon je pense me douter. Mon frère était fortement soupçonné avec l’aide d’autres personnes d’avoir participé à ça. Forcément je suis allé rejoindre le lieu et j’ai jamais vu autant de violence de toute ma vie.

J’ai carrément vu un gars en voiture essayer d’écraser un autre mec, c’était lunaire, et le pire dans tout ça c’est que ça amusait les gens autour. C’était complètement parti en steak, il devait y avoir au moins 30 mecs qui se battaient au même endroit. Y’avait des mères qui étaient descendues pour récupérer leurs enfants. J’ai vu une mère se prendre un poing dans la gueule. J’ai vu un gosse qui devait avoir moins de 10 ans se faire exploser sur le sol après s’être pris une patate perdue. C’était putain d’abominable.

Un gars a essayé de me frapper, sûrement après m’avoir reconnu comme étant le petit frère. J’avais pas la carrure pour riposter, heureusement un groupe de gars est venu repousser le type.

Quand ça a commencé à se calmer, mais que ça continuait de gueuler et de s’insulter, mon frère est venu vers moi et m’a ordonné de remonter en haut lui chercher les clefs de la voiture de mon père. J’ai refusé, une fois, deux fois, trois fois, et je crois que sous les nerfs de la bagarre il a explosé et m’a collé une claque. Il m’a hurlé de remonter en haut lui chercher les clefs en urgence. A ce moment là j’ai déconnecté mon cerveau je suis machinalement allé voler les clefs de la bagnole de mon père pendant que je le voyais se prendre des mandales depuis les fenêtres.

Je suis redescendu j’ai donné les clefs, il s’est barré lui et ses potes. J’ai même pas eu le temps de lui demander ce qu’il allait faire. Ils ont tracé. J’ai vu une voiture les suivre. Quand ma mère m’a vu depuis sa fenêtre elle m’a gueulé dessus pour me dire de remonter. Je suis remonté. Elle m’a demandé où était mon frère. J’ai dit que je savais pas.

Mon père est arrivé et m’a collé une énorme claque. J’ai dit que je savais pas. Il m’a attrapé par le col, et m’a demandé où étaient ses clefs. J’ai dit que je savais pas. Ma mère a commencé à pleurer, mon père a pris notre télé et l’a fracassé au sol. Il est descendu pour voir les autres gars en bas qui se sont battus. Ca hurlait tellement fort pourtant j’entendais pas. Ma mère pleurait je savait pas quoi faire. Je suis allé dans ma chambre j’ai pleuré. J’ai passé le reste de la journée dans mon lit. Personne est venu me voir. J’ai fini par dormir.

Je me suis réveillé en entendant mon père et ma mère gueuler. J’ai pas totalement compris à ce moment là mais ils m’ont dit qu’ils doivent partir d’urgence. J’ai pas eu le temps de comprendre pourquoi ils gueulaient. J’ai passé la nuit seul. Le lendemain ils sont arrivés, et m’ont dit que mon frère était mort dans un accident de voiture. Ils étaient partis le voir à l’hôpital et étaient restés à côté. J’ai explosé en pleurs et de rage parce que mes parents m’ont abandonné. J’ai même pas pu voir mon frère.

C’était parti en couilles, mon père en me voyant exploser a aussi péter un plomb. Ma mère a essayé de le calmer, elle s’est mangée une mandale perdue. Il m’a hurlé qu’il me détestait et qu’il est mort à cause moi car il a su que j’avais pris ses clefs. Je sais pas comment mais il a su. Il m’a battu et m’a dit d’aller me faire voir en enfer et d’autres trucs sympathiques. Ce qui m’a détruit c’est en voyant le regard de ma mère qui était absent d’amour. Elle m’a regardé comme si que j’étais un putain d’objet, un monstre. J’ai jamais oublié ces heures là tellement ça m’a traumatisé. J’en ai fait des cauchemars, je suis tombé dans l’alcool encore pire qu’avant, j’ai essayé de me tuer plusieurs fois après tout ça.

Mon père a continué de me haïr, me frappait et m’empêchait de me nourrir. Il me privait de manger, m’a pris mon ordinateur pour l’exploser devant moi. Ma mère s’en foutait, elle disait rien. On dirait que depuis tout ça son âme avait quitté son corps. Je suis arrivé à un stade de dépression tellement intense où j’en suis venu à envisager de tuer mon père et moi. J’ai littéralement tout perdu.

J’ai détruit toute ma vie car j’ai encré dans ma tête que sa mort était de ma faute. J’en suis toujours persuadé aujourd’hui. C’était mon frère, mon pilier il me protégeait et nous nourrissait, c’était mon vrai père et il est mort parce que j’étais trop faible et trop con pour refuser de lui donner les clefs. Il est mort à cause de ma faiblesse, j’ai toujours été un putain de parasite trop faible qui s’est reposé sur lui pour exister. J’ai tout perdu, j’ai perdu ma mère mon père, j’ai été obligé de coexister avec des gens qui voulaient m’avorter si ils avaient vu l’avenir des années avant. J’ai été un échec et j’ai été démoli par tout ça. J’ai tout échoué ensuite, ma scolarité, le travail tout. J’ai perdu mes amis car ils disaient pas que j’étais LE responsable, par contre ils disaient que j’avais aidé à sa mort. Je me suis fait harcelé et tabassé plusieurs fois par les gens d’autres groupes. Ma vie a été littéralement détruite depuis tout ça. Même pour me tuer j’ai jamais su trouver la force tellement je suis faible.

Bref je sais plus quoi dire de plus j’ai tout craché.j’espère au moins que ça vous aura diverti puisque ce sub sert à ça j’imagine. mon thérapeute va lire ça lol